Thủy Hử Ngoại Truyện: Lương Sơn Bạc – Bựa Sử Toàn Thư (Chương 06 - 10) Siêu Bựa

 CHƯƠNG 06

Lý Quỳ cạo đầu giả sư đi khất thực, bị phát hiện vì… xin rượu thay vì cơm


Người ta tu để đắc đạo,
Lý Quỳ tu để… ăn nhậu đỡ tốn tiền.


Mở màn: Lý Quỳ – tên đồ tể tóc xù, nổi tiếng với cái đầu nóng hơn... bếp nấu lẩu

Lý Quỳ, còn gọi là Thiết Ngưu, da đen như than cháy, đầu to như cái thúng úp ngược, sức mạnh thì khỏi bàn – một đấm đủ khiến lợn quay thành... món khô heo.

Tính khí thì như gió mùa về trễ – lúc thì hiền như bò gặm cỏ, lúc thì hung như mẹ chồng vừa phát hiện con dâu order đồ online bằng thẻ mình.

Sau vụ đập chém ở huyện cũ, Lý Quỳ trốn truy nã, cạo đầu giả làm sư để lẩn trốn, mang pháp hiệu “Thích Ăn Mặn Uống Đậm”.




Chiêu thức mới: Khất thực lưu động, khẩu hiệu là “không rượu không về”

Trên đường trốn chạy, Lý Quỳ nghĩ:

“Muốn sống yên ổn, phải hòa nhập cộng đồng. Mà sư là đối tượng ít ai nghi ngờ nhất… trừ khi mở miệng.”

Vậy là hắn:

  • Cạo đầu nhẵn thín (bằng rìu),
  • Mặc áo nâu rách vai (vì trộm của ông sư ngủ gật),
  • Đeo xâu chuỗi tràng hạt (thật ra là... chuỗi hột mít phơi khô),
  • Và… bắt đầu hành trình khất thực kiểu Lý Quỳ.

Nhưng thay vì niệm Phật xin cơm, hắn gào ồm ồm như karaoke vỡ loa:

“Nam mô a di... đưa rượu ra đây mau!”


Cảnh tượng có thật: Dân làng hoang mang, chó sủa, gà bay, heo trốn

Làng Thổ Cẩm Ngoài, ngày thường yên bình, hôm nay bị khuấy đảo bởi một nhà sư vạm vỡ như đô vật, giọng như thùng phi rơi xuống cầu thang:

“A di đà phật, bố thí cho bần tăng… một bầu rượu, loại nào cũng được, miễn say!”

Một cụ bà thấy vậy run giọng:

“Sư phụ... sư xin gì kỳ vậy?”

Lý Quỳ chắp tay:

“Cơm no chỉ no bụng. Rượu ngon mới ấm lòng. Bần tăng tu... phong cách Zen pha men.”


Chuyện vỡ lở: Bị bắt tại trận vì… ép chủ quán rượu bố thí hết ba lu men ngâm ớt

Lý Quỳ đi tới quán rượu đầu làng, không thèm vào, đứng trước cửa niệm kinh:

“Rượu là vô thường, say là giải thoát. Chủ quán à, bố thí đi, kẻo bần tăng... thành ma men mất.”

Chủ quán gãi đầu:

“Sư phụ... đây là quán, không phải chùa. Muốn uống thì trả tiền.”

Lý Quỳ cười hiền hậu:

“Bần tăng chỉ có... một nắm hạt mít khô, ngươi lấy không?”

Sau ba chén không trả tiền, chủ quán kêu lính làng bắt Lý Quỳ về đình xét xử.


Phiên tòa siêu tốc – Tội danh: Mượn đạo lừa... rượu

Quan làng nhìn lý lịch ghi "Thích Ăn Mặn Uống Đậm", trợn mắt hỏi:

“Ngươi là sư kiểu gì mà uống rượu, la làng, vác rìu? Hả?”

Lý Quỳ nhún vai:

“Sư đời mới! Sư thực tế! Phật dạy: ‘Tâm tịnh là được’. Tâm ta rất tịnh... sau khi có men!”

Dân làng cãi:

“Tịnh đâu mà đập bể chén nhà người ta rồi hát vọng cổ ‘Đời tôi cô đơn’?”

Quan làng phán luôn:

“Trục xuất khỏi làng, cấm giả sư, phạt đứng trước cổng quán rượu làm bảng cảnh báo: ‘Sư giả, men thật, đừng tin!’”


Cuối chương: Lý Quỳ trốn lên Lương Sơn, gặp Võ Tòng – kết nghĩa say xỉn, mở lớp… “Đạo và Đấm cơ bản”

Trên đường bị trục xuất, Lý Quỳ bực mình, vừa đi vừa đấm cây. Gặp Võ Tòng đang ngồi uống rượu trên đá, hai người nhìn nhau 5 giây, cười như gặp tri kỷ.

Võ Tòng nói:

“Ngươi cũng bị dân làng ghét vì rượu?”

Lý Quỳ gật:

“Còn ngươi?”

“Vì đập cọp có giấy!”

Thế là cụng chén, cụng đầu, cụng luôn cả... gối ôm của nhau khi ngủ chung lều. Hai anh em kết nghĩa huynh đệ, mở “lớp đấm hộ dân”, dạy võ cấp tốc và... chiết xuất rượu từ quả dại.

 


CHƯƠNG 07

Lâm Xung đi lạc vào tiệm spa, bị ép tẩy lông toàn thân và suýt thành... mẫu gội đầu nam tính


Lâm Xung nổi tiếng là tay kiếm khách lạnh lùng,
Nhưng số phận trêu ngươi lại kéo huynh... vào phòng wax lông.


Mở màn: Lâm Xung – người đàn ông ít nói, nhiều đấm, sống với nguyên tắc “thấy gương là né”

Lâm Xung, giáo đầu huấn luyện võ của kinh thành, tính khí trầm lặng như cái giếng cạn, chưa từng cười trong suốt 15 năm – kể cả khi vợ lỡ nấu cháo thành xi măng.

Từ ngày bị oan, lưu đày, Lâm huynh lang thang như dơi mất GPS, mắt lúc nào cũng ánh lên vẻ “Tôi đang chờ đâm ai đó”.


Ngày định mệnh: Trời mưa, đường trơn, bảng hiệu rơi – số phận đổi hướng

Hôm ấy, trời đổ mưa như chửi. Lâm Xung tấp vào một quán bên đường, bảng hiệu mờ mờ chữ “Thẩm mỹ viện Thiên Hương – Đàn ông cũng cần mịn màng”.

Huynh tưởng là quán ăn (vì ngửi thấy mùi thơm gì đó – thật ra là kem tẩy lông bạc hà).

Vào trong, chưa kịp hỏi gì, nữ tỳ váy tím đã mời vào phòng, nói câu thần chú:

“Khách đẹp trai, hôm nay có combo ‘Gội đầu – tẩy lông – chăm sóc cơ thể như chồng quốc dân’, giảm 50%!”

Lâm huynh chưa kịp từ chối thì... bị đẩy ngã xuống ghế massage điện!


Diễn biến bất ngờ: Từ giáo đầu thành... nhân vật trải nghiệm làm đẹp

Lâm Xung giãy đành đạch:

“Ta không cần tẩy gì hết, ta chỉ đi qua đường!”

Nhân viên spa dỗ ngọt:

“Anh không tẩy lông, dân làng nhìn tưởng gấu!”

“Mặt anh đẹp như vầy mà để lông ngực rậm rạp thì uổng công cha mẹ sinh ra!”

“Cơ mà... lông mày anh hơi dữ. Mình cạo nhẹ thành hình trái tim nha?

Và thế là…

  • Lông ngực bị wax sạch như sân bóng mới lăn vôi.
  • Chân bóng lưỡng như bánh tét vừa gói.
  • Lông mày được “vẽ lông mày Hàn Quốc” – dù huynh... không biết Hàn Quốc là cái gì.

Tai nạn tiếp theo: Lâm Xung bị nhầm là... người mẫu tắm gội nam thần

Một bà chủ tiệm thấy dáng dấp Lâm huynh sáu múi lộ ra sau lớp khăn, bèn hét lớn:

“Chính hắn! Người mẫu mới cho chiến dịch ‘Đàn ông thô ráp cũng cần mềm mại’!”

Chưa kịp thoát thân, huynh bị ép chụp hình, cầm chai dầu gội tạo dáng kiểu “thần thái lạnh lùng – mắt nhìn xa – tay vuốt tóc ảo tưởng”.

Tấm hình được in ra treo khắp tiệm với slogan:

“Lâm Xung – người đàn ông bạn muốn chạm mà không dám hỏi.”


Thoát nạn: Huynh phá cửa ra ngoài trong tiếng nhạc spa và mùi tinh dầu chanh sả

Sau ba tiếng chịu đựng như bị ép đóng phim truyền hình ba chục tập không thoại, Lâm Xung bùng nổ:

“Đủ rồi! Ta là giáo đầu, không phải... đầu mẫu!”

Rồi dùng tay bẻ khóa cửa, thoát ra trong tư thế nửa mặc áo choàng, nửa mặc nỗi hận.

Dân làng thấy vậy chỉ trỏ:

“Ủa… có phải Lâm Xung đó không? Sao nhìn như anh mẫu ở sạp dầu gội?!”
“Nhìn mượt ghê ha, hỏi spa ở đâu vậy?”


Cuối chương: Lâm Xung ngồi bên suối gặm bánh mì, thề “đời này không tin bảng hiệu nữa”

Lâm Xung trốn vào rừng, ngồi bên suối, soi gương thấy mặt mình trắng bóc, lông mày cong cong, tự hỏi:

“Ta là giáo đầu, hay là... hotboy TikTok từ thế kỷ 10?”

Và thế là, huynh quyết định: lên Lương Sơn tụ hội anh em, mong không ai nhận ra huynh chính là “Lâm mượt” trên poster spa.


CHƯƠNG 08

Tống Giang viết thơ tình cho vợ người ta, bị hiểu nhầm là thư tống tiền – suýt ăn đòn hội đồng!


Người ta viết thư tình để tán tỉnh,
Tống Giang viết ra... để chuốc họa vào thân.


Tống Giang – biệt danh "Tống Tiểu Mi", tuy là quan nhưng mê thi ca như thiếu nữ mê K-pop

Tống Giang, tên thường gọi là "Tống Công Minh", nhưng dân làng gọi yêu là “Tống Tiểu Mi” vì huynh... cao chưa tới mét rưỡi, mặt hay đỏ và giọng nói lí nhí như trẻ đang bị bắt khai bài kiểm tra.

Tuy làm quan phủ, Tống huynh lại mê văn chương, mỗi tối đều đội mũ hoa lê, cầm quạt giấy, tự đọc thơ mình như đang thi Hoa hậu Thủy Hử.


Vấn đề bắt đầu khi... cảm hứng tới sai địa chỉ

Một đêm trăng mờ, mây mỏng, gió thổi hờ hững như tay nhân viên massage lười biếng – Tống huynh thấy vợ lão Trương hàng xóm đang... tưới hoa trong bộ đồ ngủ thoáng mát như giá xăng đầu tuần.

Lòng thi sĩ trỗi dậy như cá chép gặp mùa nước nổi, huynh soạn bài thơ si tình, không ký tên, nhét qua khe cửa:

“Trăng nghiêng đổ ánh trên làn áo mỏng,
Tim ta trượt ngã như chuột vấp mắm tôm.
Người ơi, có biết hồn thơ đang rối,
Gửi chút yêu này, mong nhận chút... hôm sau.”


Sáng hôm sau, lão Trương mở thư – tưởng vợ bị dọa… tống tiền tình cảm!

Lão Trương – nghề chính là bán thịt chó, nghề phụ là ghen vô tội vạ – đọc xong thơ thì tím tái mặt mày:

“Con bà nó! Thằng nào tống tình vợ ta bằng thơ? Hèn chi dạo này vợ đòi... tưới cây lúc 10 giờ đêm!”

Lão lập tức báo quan. Vì... lỡ tay nộp nhầm cho chính Tống Giang đang làm quan trực.


Tống Giang nhận đơn kiện – nhìn thư... nhận ra chữ mình!

Quan vừa mở thư ra đã run tay:

“Ơ… cái bút nghiêng này, cái câu ‘chuột vấp mắm tôm’… trời đất, ta viết mà!”

Huynh toát mồ hôi hột, đứng giữa hai luồng suy nghĩ:

  • Thú nhận → Mất chức, mất danh, mất luôn niềm tin thơ ca.
  • Phủ nhận → Biến thành thằng chối bay, chối biến, chối luôn nhân cách văn học.

Cao trào: Lão Trương rủ đám bạn thịt chó kéo tới... vây trụ sở quan phủ

Tống Giang chưa kịp nghĩ xong, lão Trương dẫn theo 5 tay đồ tể, tay cầm dao, tay cầm lồng bắt chó, hô khẩu hiệu:

“Bắt tên tống tình! Thơ dở như vậy mà dám gạ vợ tao!”

Tống Giang hoảng loạn, chạy lên mái nhà, la lớn:

“Hiểu lầm! Chỉ là hiểu lầm nghệ thuật! Ta đâu có ý gì... ý gì đâu!”


Được giải cứu bởi... một cô gái hàng xóm mê thơ và... ế lâu năm

Cô Mận – gái ế nổi tiếng trong làng, nghe thơ thì cảm động, nghe nhạc thì khóc – chen vào can ngăn:

“Thơ hay vậy mà các ông đòi chém? Ai tặng thơ tui, tui cưới liền!”

Lão Trương đứng hình. Cô Mận quay sang Tống Giang:

“Anh thơm quá! À nhầm... thơm thơ quá!”

Tống Giang tái mặt. Cô Mận tiếp tục:

“Anh tặng em tập thơ đó đi, để em... hôn lên từng dòng chữ!”


Thoát nạn, nhưng... thành người bị theo đuổi

Tống Giang thoát kiếp bị đánh, nhưng từ hôm đó cô Mận ngày nào cũng đứng trước cổng phủ, đọc thơ của anh bằng loa kéo.

“Ơi Tống Tiểu Mi! Người thơ của em ơi!
Em nguyện vì chàng... nấu canh suốt đời!”

Tống Giang đành bỏ trốn, gia nhập Lương Sơn, quyết tâm từ nay:

“Không bao giờ làm thơ nữa… trừ phi có bảo kê!”


Kết chương: Anh em Lương Sơn đọc lại thơ Tống Giang, không hiểu gì, nhưng vẫn vỗ tay vì… sợ bị làm thơ tặng

Lý Quỳ đọc đoạn thơ, gãi đầu:

“Cái gì mà trăng, mà chuột, mà mắm tôm? Thơ này là... đánh đố người có não à?”

Võ Tòng gật gù:

“Tao thấy khó hiểu như... đàn bà đang giận mà không nói.”

Song Giang thì cười gượng:

“Thôi thì từ nay tao làm quan văn... nhưng câm.”


CHƯƠNG 09

Ngô Dụng cải trang đạo sĩ đi coi bói – phán trật khiến cả làng ly tán, người yêu chia tay, chó còn nhìn nhau bằng ánh mắt nghi ngờ


Mưu sĩ thiên tài khi cầm binh,
Nhưng thành… tai họa khi cầm quẻ.


Mở màn: Ngô Dụng – người đàn ông tính ba đường binh, nhưng không tính được đường... tào lao

Ngô Dụng – tự xưng “Trí Đa Tinh”, người tính như máy, bày mưu như sách, bẻ não như bánh tráng mùa mưa.

Nhưng dạo này trên Lương Sơn thiếu việc làm, bọn huynh đệ suốt ngày đánh bài, Lý Quỳ nợ bạc như nợ đời, Võ Tòng thì mở lớp “Tán gái bằng tay không” nhưng không ai đăng ký.

Ngô Dụng buồn đời, mới nghĩ:

“Hay ta cải trang làm đạo sĩ, đi coi bói kiếm thêm thu nhập? Dù gì cũng thuộc vài câu Thiên Can Địa Chi, Ngũ Hành Bát Quái… nhảm nhí!”


Hành trình hành nghề: Đạo sĩ Tinh Tinh – phán đâu trật đó, dân làng khóc ròng

Ngô Dụng xuống núi, cạo đầu giữa, khoác áo vải rách, treo bảng “Thần toán Ngô Dụng – đoán trúng hoàn tiền 50%”.

Ca số 1: Cô Thắm hỏi đường tình duyên

Ngô huynh phán chắc nịch:

“Người cô yêu năm nay sẽ phản bội, cưới người khác, bỏ cô lại với... con mèo béo đang ngủ trong lòng.”

Cô Thắm khóc như mưa lũ tràn đê. Chiều về chia tay bạn trai – dù ảnh chỉ đang đi chụp hình cưới.


Ca số 2: Ông Ba hỏi ngày tốt để mở quán bún bò

Ngô phán:

“Khai trương thứ Sáu, đúng giờ Ngọ, để tiền vô như nước rửa chén!”

Ông Ba làm theo, ai ngờ trúng ngày chợ dẹp, trời mưa, quán bị sét đánh tan tành, còn bị khách tố "bún bò không có bò".


Ca số 3: Bà Năm hỏi chồng có ngoại tình không

Ngô huynh nheo mắt:

“Chồng bà có tướng... thèm gái. Trong mệnh có ‘đào hoa lậu’ – nghĩa là ăn vụng không biết lau miệng!”

Bà Năm tối về rình chồng, đập nhầm ông tổ trưởng dân phố vì tưởng… đang cưa cẩm mình.


Bí mật bại lộ: Một em bé chơi đánh khăng vô tình làm rớt bộ râu đạo sĩ của Ngô Dụng

Khi đang phán vận khí cho một cô hàng chè xinh như mộng (nhưng hơi... lác mắt), một cục khăng bay trúng mặt Ngô Dụng, rơi bộ râu đạo sĩ ra.

Dân làng la lên:

“Ủa má! Thằng này là Ngô Dụng ở Lương Sơn! Mưu sĩ chứ đâu phải đạo sĩ?”

“Thảo nào coi bói gì cũng như... bói đậu đen – đen toàn phần!”


Dân làng kéo tới đòi lại tiền, thậm chí đòi... bói bù bằng... bốc thăm may rủi

Một bà mẹ ba con gào:

“Ông phán con tôi hợp nghề chăn vịt, nó theo, vịt chết sạch, giờ nhà tôi nợ tiệm thuốc thú y!”

Một ông đồ gào:

“Ông nói tôi trúng số, tôi bán nhà mua vé số, giờ tôi ở gầm cầu còn con tôi đang hát rong!”

Ngô Dụng vội vã leo lên mái nhà, hét xuống:

“Bà con ơi, bói chỉ là trò chơi, không nên chơi thật! Trúng hay không do... số chứ không do tôi!”

Dân làng ném lên nào dép, nào bắp luộc, nào... miếng cá khô.


Hạ màn: Trở về Lương Sơn, Ngô Dụng bị anh em phạt… coi bói cho Lý Quỳ

Lý Quỳ đập bàn:

“Ngô ca! Coi cho ta xem bao giờ ta lấy vợ, bao giờ hết nợ!”

Ngô Dụng nhắm mắt, rút quẻ, đọc:

“Quẻ của ngươi... báo hiệu: không có vợ, không hết nợ, chỉ có… anh em bên cạnh khổ cùng ngươi.”

Lý Quỳ đấm bàn:

“Đúng thiệt!”


Kết chương: Từ đó, Ngô Dụng thề không coi bói nữa, chỉ xem... YouTube chiêm tinh

“Thà coi nhảm nhí trên mạng còn đỡ nhục hơn phán sai cho bà bán bánh canh!”


CHƯƠNG 10

Võ Tòng đi tán gái – không ngờ bị lùa vào lớp nấu ăn, suýt thành rể hụt nhà hàng xóm


Đánh hổ thì dễ, hiểu lòng phụ nữ... còn khó hơn tìm điểm G trên bản đồ Trung Nguyên.
Trích lời Võ Tòng sau pha tán gái đi vào lòng đất.


Mở đầu: Võ Tòng – cao to, lực lưỡng, nhưng... nhát gái hơn nhát dao gọt trái cây

Ai cũng biết Võ Tòng là tráng sĩ cơ bắp cuồn cuộn như bún bò viên, đấm hổ chết tươi, đấm người chết ngất, nhưng hễ gặp gái là tay chân... tê rần như vừa uống nhầm nước đá.

Từ sau vụ chị dâu Phan Kim Liên cưa không đổ, Võ Tòng thề:

“Từ nay ta tránh xa đàn bà, trừ khi... đàn bà cầm đao!”

Nhưng đời đâu dễ yên. Một hôm xuống núi, huynh gặp nàng Tấm Trắng, con gái ông chủ quán cơm – da trắng như cám, nói chuyện như rót mật ong pha mắm nêm.


Võ huynh mê say – tán bằng kỹ thuật “bình rượu đâm thẳng”

Huynh luyện mấy câu từ Ngô Dụng dạy, bèn bước đến:

“Cô nương… nhìn nàng, lòng ta lắc lư như thuyền bị cá voi vỗ!”

Nàng cười híp mắt:

“Thế huynh có biết… nấu ăn không?”

Võ Tòng đơ mất 5 giây, rồi gật đại:

“Biết chứ! Ta nướng thịt hổ rất đều tay!”

Thế là nàng mỉm cười, rủ anh vào “lớp học nấu ăn dành cho rể tiềm năng” mà Võ Tòng tưởng là buổi hẹn hò riêng tư…


Chương trình “dạy rể” chính thức: Học nấu ăn + dọn dẹp + bế em + tắm chó

Vừa tới nơi, Võ Tòng thấy có... 5 thanh niên khác cũng ngơ ngác như mình.

Nàng Tấm bước ra, giọng ngọt như chè đậu xanh bỏ thêm muối:

“Các anh à, ai làm tốt sẽ được... mời ăn bữa cơm cuối tuần với ba mẹ em!”

Võ Tòng nghĩ:

“Cơm? Cơm chứ gì? Đấm hổ còn được, cơm ai đỡ ta!”

Nhưng rồi huynh được phân công... tắm cho con chó lông xù tên Bông, vừa tắm vừa bị nó liếm mặt, liếm cả... tự trọng.


Thảm cảnh bếp núc: Võ Tòng suýt đốt nhà khi chiên trứng bằng... mỡ hổ để lâu ngày

Võ huynh quyết ghi điểm. Lôi ra hũ “dầu đặc sản” mà Lý Quỳ tặng – không biết là mỡ hổ để ba tháng ngoài nắng.

Chiên xèo xèo xèo → cháy nổ bùng bùng bùng.

Lửa bốc cao, Võ Tòng hoảng quá, vớ chậu nước... nhúng luôn con gà sống đang chạy ngang vô dập lửa.

Cả bếp la oai oái:

“Trời ơi, nó nấu gà sống nguyên con không vặt lông! Nó là ai?”


Nàng Tấm tưởng Võ Tòng là... người thiểu năng được cha mẹ gửi đi học kỹ năng sống

Mọi người hoảng loạn. Nàng Tấm thì bối rối, kéo Võ Tòng ra sau bếp:

“Anh... có biết mình đang làm gì không?”

Võ huynh lau mặt, hít thở:

“Ta đang học nấu ăn để cưới nàng về!”

Nàng trợn mắt:

“Cưới? Huynh là ai? Đây là lớp chọn rể do cha mẹ em mở, đâu phải buổi... thi võ!”


Bẽ bàng rút lui – về Lương Sơn kể lại, bị anh em cười như xem hài cuối năm

Tối đó, huynh về Lương Sơn, mặt đỏ hơn gạch Bát Tràng.

Lý Quỳ hỏi:

“Nàng có thích không?”

Võ Tòng lầm bầm:

“Thích thì không biết, nhưng chó nhà nàng liếm ta như liếm nước mắm... chắc nhớ ta suốt đời.”

Ngô Dụng vỗ vai:

“Lần sau để ta bày mưu – huynh đừng tự dùng... bản năng rừng rú nữa!”


Từ đó, Võ Tòng được giao làm... bếp trưởng Lương Sơn – nhưng chỉ nấu mỗi món: thịt nướng mọi

Từ sau cú quê chấn động, Võ Tòng quyết:

“Không yêu đương nữa. Từ nay, chỉ yêu bếp lửa và... lửa lòng!”

   Mời bạn ghé thăm blog của mình để cùng đọc những truyện tiên hiệp và linh dị hay nhất.

  Xem thông tin chi tiết tại đây 👉 https://bit.ly/meopingping 🔗

👉 Xem sản phẩm chi tiết tại đây 👉 https://bit.ly/sanphamphongthuy

🌿 Hãy theo dõi để không bỏ lỡ những câu chuyện mới được cập nhật mỗi tuần nhé!

Đăng nhận xét

0 Nhận xét